|
|
|
2008-05-12 22:11:18, hétfő
|
| |
| |
Egy kis lazítás ebben a feszült világban
-Miért könnyű feltörni a kommunista ifjak számítógépes
rendszerét? -Mert egy a jelszó: tartós béke...
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
-Fiam! Ha megkensz egy kenyeret vajjal, az biztos a vajas oldalára esik le. A fiú bemegy a konyhába, mert nem hiszi el az apukának, amit bölcsen kijelentett. Megken egy kenyeret és bízva a szerencsére kiejti a kezéből. Látja, hogy a kenyér vajas oldala felfelé mutat. Erre odamegy az apjához és azt mondja:
-Apa! Hát nem a vajas oldalára esett le a kenyér! Ez hogy lehet?
-Fiam! Rossz oldalát kented meg!
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki?
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba, és
ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával késobb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös kurvát a konyhában!
Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival - szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat, a kocsit és fizetsz nekem havi öt milliót tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt.
- Na és neked kell valami?
- Nem, drágám. Nekem van légzsákom, és most ez minden, amire szükségem van.
Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára.
Tíz másodpercet késtem, de már mindenki elment.
Megy a kislány a patikába és kér egy csomag óvszert. A patikus értetlenül kérdezi: Minek neked az? Még 10 éves sem vagy, ott a tejföl a szád szélén.
-Az nem tejföl, jó!?
- ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
- microsoft word
Két ember ül a kocsmában.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, tudod mi az, 5 szeme van húsz lába, és véres fogaiból jön a méreg?
- Nem. Mé', te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...
Két informatikus beszélget:
- Szia! Kölcsönadnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!
Az angol nyelvtanár előadást tart:
- Nos, azt biztosan tudják, hogy az angolban a dupla tagadás helyeslést jelent. Sok nyelvben (a magyar is ilyen) a dupla tagadás ugyanúgy tagadást jelent. Viszont egyetlen olyan nyelv sincsen, ahol a dupla helyeslés tagadást jelentene.
Ekkor hátul megszólal valaki:
- Aha, persze...
Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.
A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
- A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt
nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön
a legmagasabb fok.
- A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku..
anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
- Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
- A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó
a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá.
Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt.
Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam ...
Moziban:
-Megcsókolhatlak?
-Engem??? Hiszen most szoptalak le.
-Engem???
Szakfelügyelők érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. Tanitó Néni tudja,hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megbasznám .
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Mi a cigány triatlon?
Há lésétálunk a tóra úszni, osz' visszabiciklizünk.
Juliska a fiatal, gyönyörü, falusi lany kapal a TSz földjen.
Arra megy a Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, es megszolitja:
-Te, Julis olyan gyönyörü vagy, ugy megfognam azokat a telt kebleidet.
-Mit kepzelsz Jancsi!
-Te, Julis adok 5000 Ft-ot, ha megfoghatom.
-Hat ha adsz 5eFt-ot akkor jol van.
Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis olyan kivanatos vagy, ugy megsimogatnam a combod között,
adok 10000Ft-ot.
-Hat ha adsz 10eFt-ot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Jancsi folytatja:
-Te, Julis en mar nem birok magammal, adok 70eFt-ot, ha magameva
tehetlek.
-Ha mar itt vagyunk a bokorba, adjad a penzt oszt gyerünk.
Jancsi adja a penzt, megtörtenik az eset. Mondja Jancsi:
-Jaj de jo volt, na most mar megyek.
Juliska megigazitja a szoknyajat es folytatja a kapalast Arra jön a TSz
elnök.
-Nem latom a Jancsit, jart erre?
-Igen, volt.
-Kiküldtem vele a fizetesedet, odadta?
Mi a közös a spenótban és az análszexben?
-Ha gyerekkorodban ráderöltetik, felnőttként utálni fogod...
Két béka beszélget az árokparton:
- Jó érzés, hogy az összes lány megvolt
a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úristen! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon d*gtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnöi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s*ggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház elôtt.
� Jó ég, ez a férjem lesz! Tunj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, isz-
kol az erkélyajtó felé, majd hirtelen meg-
torpan.
� Hülye vagy? Én vagyok a férjed!
Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyôrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az ôrmestertôl:
� Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
� Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a nôi társaságtól� Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
� Ez elég furcsa, ôrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az ôrmesternek:
� Ôrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az ôrmesternek:
� Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az ôrmester:
� A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?
Nemi erôszak ügyében ítélkeznek.
- Nem értem - mondja a bíró. - Hogy ha igaz, amit mond, miszerint homo-szexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tunt, mintha Zorró lenne...
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
Tegnap melléültem a wc-nek. Kicsit felment bennem a pumpa.
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nore, aki vállalkozóként
minimálbérre jelentette be magát,ugyanakkor hihetetlen luxusban él,
úszómedencés,háromszintes ház, a garázsban egy mercedes, egy Volvo meg egy
hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit
ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony raffináltan
rögtön a lényegre tér:
- Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van
jövedelme?
- Tudja, fogadásokból élek.
- Fogadásokból? Milyen fogadásokból?
- Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves
fiamat.
Elkezd erosen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s
megszólal:
- Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk?
- Legyen mondjuk 250,000 Ft.
A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja.
Bemennek a házba, a no levetkozik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára:
- Vetkozz le kicsim, s feküdj a mama mellé!
A gyerek levetkozik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágranyílt szemekkel
bámulja oket, mikor a no rászól:
- Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást!
A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a no mellé, mire az
megszólal:
- Kicsim, most simogasd meg anya haját.
A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is.
- Most simogasd meg a cicijét.
A gyerek simogat, a pasi utána.
- Most adj egy puszit anya köldökére!
Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén.
- Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet...
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- ???
- MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
Szilveszteri buliban
- Szia, téged senki nem kért még fel táncolni?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
Péntek este a székely fia öltözködik.Kérdi az apja:
- Hova mész fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz meglátod, hülye vagy amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "...mátol a sünike velünk lakik..."
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta -, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány, és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"hát baszd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
Egy amerikai, egy német és egy török utazik a vonaton.
A jenki előhúz egy csomag Marlborót, kivesz egy szálat, rágyújt, majd kidobja az egészet.
- Most valahogy nem ízlett, és nálunk annyi van belőle mint a szemét - magyarázza útitársainak.
Egy idő múlva a török leveszi a bőrdzsekijét és kidobja az ablakon.
- Melegem volt és nálunk meg ebből van annyi mint a szemét - mondja.
A német gondolkozik egy darabig, majd kidobja az ablakon - a törököt.
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Nana, asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom....
..bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik
felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a
leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán
jöhetne már...
Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült. Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem. Csókol: Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa, A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat. Bubba." |
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: szeretkezésében, megajándékozták, fénysebességgel, kilencvenkilenc, megcsókolhatlak, ajándékcsomagot, zellerlevéllel, paradicsomokat, viselkedéseden, angoltanárnöje, fogpiszkálóval, vállalkozóként, teleszurkáltad, szakfelügyelők, gyerekkorodban, telefonálásról, felizgatottság, leköcsögöztél, irgalmatlanul, lézerpisztoly, küldeményeket, szerencsétlen, felráncigálja, betámolyogtál, kijelentetted, konferenciára, állomáshelyre, hatótávolsága, professzorhoz, kávéscsészéje, elgondolkozol, hálóköntösben, megsimogatnam, bebocsátásra, ráderöltetik, megköszönjük, feszült világban, kommunista ifjak, szórakozott professzorhoz, felesége munkába, régi lakás, prof persze, bajsza alatt, üres lakásban, kenyeret vajjal, vajas oldalára, szerencsére kiejti, kenyér vajas, menedzser száll, léghajóban utazik, szobájában játszott, konyhában mosogatott, Mosad-nak Izraelbe, Tanitó Néni, Ekkor Jancsika, Mondja Jancsi, Szent Péter, Csillagok Háborúja, Kedves Bubba, Kedves Apa,
|
|
|
|
|
|
| feszült világban, kommunista ifjak, szórakozott professzorhoz, felesége munkába, régi lakás, prof persze, bajsza alatt, üres lakásban, kenyeret vajjal, vajas oldalára, szerencsére kiejti, kenyér vajas, menedzser száll, léghajóban utazik, szobájában játszott, konyhában mosogatott, vonat megáll, anya döbbenten, kisfiú felment, vonat újra, ülés feletti, anya rettentoen, büdös kurvát, kicsit begyorsít, korai magömlésről, csomag óvszert, patikus értetlenül, szád szélén, lenyomott billentyuket, angol nyelvtanár, dupla tagadás, dupla helyeslés, levelet Bush-nak, kódot látja, perc múlva, telefonálásról lesz, tetszőleges számot, hibás számot, tanítónő felhívja, előbb hívott, második fokon, tanító néni, felizgatottság legmagasabb, vöröshajú gyerek, utolsó sorból, magasabb fokozat, gyerek felhívja, öregember üldögél, menő punk, szivárvány színeiben, öreg csak, tanitó néni, gyerekeknek pedig, tanító nénit, szájába vesz, cigány triatlon, tóra úszni, kicsit bolondnak, telt kebleidet, combod között, penzt oszt, kapalast Arra, összes lány, varázsló lányát, mellette lévö, szöke bombázó, egyik gyerekem, fickónak eszébe, egyetlen eset, csocsó-asztalon d*gtam, haverjaim szeme, uborkát dugtak, frankó délutáni, asszony ijedten, kocsi fékez, férjem lesz, erkélyajtó felé, idegenlégió századosát, sivatag közepére, teve különleges, tevét használja, szerencsétlen apácát, mennyország kapuja, kapun Szent, kapu elott, adóhivatal rászáll, iszonyatosan csinos, ötéves fiát, adónyomozó bekopogtat, nyomozó megörül, mama mellé, gyerek levetkozik, nyomozó tágranyílt, pasi fogja, gyerek megteszi, gyerek simogat, pasi utána, puszit anya, pasi nagyokat, ujjad köré, kocsmai verekedés, , ,
|
|
|
|
|
2024. április
| | Hét | Ked | Sze | Csü | Pén | Szo | Vas | |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
| 29 | 30 | |
| |
|
|
| ma: |
0 db bejegyzés |
| e hónap: |
0 db bejegyzés |
| e év: |
0 db bejegyzés |
| Összes: |
64003 db bejegyzés |
|
|
|
| |
- Ma: 3451
- e Hét: 17681
- e Hónap: 28792
- e Év: 182288
|
|
|
Offline
